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Ma nation, c'est l'infini. Aller au-delà des frontières, terrestres, planétaires, galactiques, ethniques, culturelles, génétiques, sexuelles et autres, c'est le début de la liberté et de l'amour universel.
My nation is the Infinite. To go beyond terrestrial, planetary, galactical, ethnic, genetic, sexual and others frontiers. This is the beginning of freedom and universal love.
Attention à l'épidémie !
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
Philippe rentre du
travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' - ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine,
sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune,
bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant :
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Une
secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et
parlions de la vie et de la mort.
Je lui dis : " Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et
de bouteilles. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie.
Je préfère mourir !!!"
Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l'ordinateur, le
MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe. Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière.
A mon avis, une grande partie des médias font la même chose : désinformer le public sur ce qui se passe réellement. Car pratiquement tous les médias (à part
quelques rares exceptions) sont sous la houlette de gros groupes financiers, ceux-là même qui gouvernent le monde (les 1 %). Et on sait très bien que celui qui manipule les médias essaie de
manipuler les humains.
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'arracher à l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing. Gémissant de douleur, le lion saute en arrièrerelâchant la petite fille, et l'homme la
ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment. Un journaliste de "XXX" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie". L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger etj'ai agi comme je le sentais .. ' Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demainaura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? " L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N." Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page: " Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."
Eh oui ! Pour ceux qui n'ont pas encore compris la société dans laquelle ils vivent, voici une vidéo humoristique sur le sujet !
Clip de campagne officiel d'Alessandro Di Giuseppe,
candidat de l'Eglise de la Très Sainte Consommation pour les élections législatives 2012, dans la première circonscription du Nord. Lille-Loos-Faches-Thumesnil.
En 2007, vous avez aimé la droite
décomplexée. En avril 2012, vous avez aimé le fascisme
décomplexé, En juin 2012, vous adorerez l'Eglise de la Très
Sainte Consommation.
Travaille, Obéis, Consomme !
Votez pour la France Fortunée, votez pour Alessandro
Di Giuseppe !
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgenceconcernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi,ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande :
- Qui est la?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.
A mon avis, on peut très bien remplacer Hollande par Sarkosy (voir fin de la blague).
Un homme entre dans un bar super high-tech,
de 4ème génération,avec écrans plasma et claviers digitalisés de
partout.
En plus, c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui
suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un whisky de 18 ans d’âgeet entame la conversation sur le réchauffement climatique,l’interdépendance environnementale, la physique quantique,les nanotechnologies, etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation(naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passeret décide de revenir tester le robot,ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar et le même scénario se
reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande
:
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80 !
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de
tiercé,de ses plats favoris, de femmes, etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir le jour
suivant.
Le lendemain donc, même topo !
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- J'ai le QI de L'ENA c'est a dire 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,lui posant la main sur l’épaule,demande avec condescendance :
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants.
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d'être les dindons de la farce.
Les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton.
... Bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde.
Les céréaliculteurs sont sur la paille, alors que les brasseurs sont sous pression.
Les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent, mais pour les couvreurs, c'est la tuile.
Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite.
Chez Peugeot, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière.
Les cheminots voulaient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare.
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour et les carillonneurs ont le bourdon.
Les ambulanciers ruent dans les brancards pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout et rien ne va plus.
Les cordonniers sont mis à pied, les dessinateurs font grise mine.
Les exterminateurs ont le cafard, des militaires partent en retraite et les policiers se sont arrêtés.
Les imprimeurs dépriment, les météorologues aussi sont en dépression.
Les pendus sont sur la corde raide.
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir car c'est vraiment une mauvaise passe....
Enfin,bonne année
2012... quand même la vie est belle
!
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