Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Présentation

  • : Le blog de Françoise
  • Le blog de Françoise
  • : Ma nation, c'est l'infini. Aller au-delà des frontières, terrestres, planétaires, galactiques, ethniques, culturelles, génétiques, sexuelles et autres, c'est le début de la liberté et de l'amour universel. My nation is the Infinite. To go beyond terrestrial, planetary, galactical, ethnic, genetic, sexual and others frontiers. This is the beginning of freedom and universal love.
  • Contact

Mes lectures

contactez-moi

4 février 2014 2 04 /02 /février /2014 09:30

Un mari Corse vient donc de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, il lui dit :

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! JE veux que tu me prépares un repas spécialement bon et quand J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse me relaxer, et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?

Et sa femme de répondre, très calme :

- " Les pompes funèbres !"

Partager cet article

Repost 0
29 janvier 2014 3 29 /01 /janvier /2014 10:56

Du rire et encore du rire ! Un nouvel (ou plutôt deux nouveaux) humoriste(s).

http://www.youtube.com/watch?v=Ecn9tC11jb0#t=531

 

 

 

vidéo : Jeff Panacloc dans Vivement Dimanche

Partager cet article

Repost 0
19 décembre 2013 4 19 /12 /décembre /2013 22:13
Une bonne blague !
 
La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage,
a engagé un nouveau Président. Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.
 
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire ! Il demande au gars: «Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors :
 "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard 
et donne 1600 $ comptant  au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp  et ne reviens plus."

Se sentant bien d'avoir fait ce geste,
le président regarde autour de la pièce et demande : 
 "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" 
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit :
« C'est le gars qui attendait d'être payé 
 pour la pizza qu'on avait commandée !

Partager cet article

Repost 0
24 octobre 2013 4 24 /10 /octobre /2013 17:46
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et  apôtres pour une réunion d'urgence  concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour  régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

 Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur   terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres  mandatés commencent à revenir au paradis.
 Jésus attend à la porte et demande au premier :
 - Qui est là ?
 - C'est Paul. Jésus ouvre la porte .
 - Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
 - Très bien mon fils, entre.

 - Qui est là ?
 - C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
- Qu'as-tu ramené Marc ?
 - Marijuana de Colombie.
 - Très bien mon fils, entre.

 - Qui est là ?
  - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
 - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
 - Cocaïne de Bolivie.
 - Très bien mon fils, entre.

 - Qui est là ?
 - C'est Jean. Jésus ouvre la porte .
 - Qu'as-tu ramené Jean?
 - Ecstasy de Montréal.
 - Très bien mon fils, entre.

 - Qui est là ?
 - C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
 - Qu'as-tu ramené Luc?
 - Speed d'Amsterdam.
 - Très bien mon fils, entre.

 - Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte .
 - Qu'as tu ramené Judas?
 - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Partager cet article

Repost 0
31 mars 2013 7 31 /03 /mars /2013 08:53

 

- Bonjour, je suis François, le pape des pauvres.
-  Enchanté, je suis François Hollande l’un de vos fournisseurs
.
pape.jpg
.

Partager cet article

Repost 0
20 mars 2013 3 20 /03 /mars /2013 09:26

Ses derniers sketches sont époustouflants et on rit ! Allez sur Youtube pour tous les voir !

http://www.youtube.com/watch?v=lpDkkqi7Hyg

.

.

Partager cet article

Repost 0
20 janvier 2013 7 20 /01 /janvier /2013 11:31

Artus, c'est un génie de l'Humour !

http://www.youtube.com/watch?v=HMDHe1uo8Qo

.

.

Partager cet article

Repost 0
7 janvier 2013 1 07 /01 /janvier /2013 19:49

Ce sketch a été conçu avec de vraies répliques issues de la téléréalité. Avec ARTUS et ANTONIA.

http://www.youtube.com/watch?v=mXzMIpeHgRU
.

Partager cet article

Repost 0
12 décembre 2012 3 12 /12 /décembre /2012 14:23

Attention à ce qu'on dit et à qui on le dit !

Chez le notaire.

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Partager cet article

Repost 0
21 septembre 2012 5 21 /09 /septembre /2012 20:44

 

C'est une veille mémé qui, fidèle à ses habitudes, va à la messe tous les dimanches.

Le curé annonce: "Que tous ceux qui ont commis un adultère récemment s'avancent !!!"

Et la vielle dame dure d'oreille demande à son voisin: "Excusez moi, je n'ai pas entendu, pouvez-vous me répéter ce qu'il a dit?"

Et le voisin répond: "Il a dit que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent"

Alors la vielle dame s'avance, le curé dit: "À votre âge Madame!!! Vous n'avez pas honte?!?!?"

Et elle répond: "Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps!"

Partager cet article

Repost 0